A ver si el mundo está loco o no? Jeje! Ko Ko (Como diría el de los Kumbia Kings)

Bueno vale y va dedicado full a la marielvi y a mi hermanis!!!
Jeje, saben que las quiero y de sobra!!!
XD!!!

Cuidadito al bañarse en el Mar XD

Curiosidades del Google

Tal cual Lo he visto

No les voy a decir mucho, solo que es algo muy curioso y que aunque no es nuevo, es bueno repasarlo…. solo tienes que abrir Google y colocar algunas de las líneas que estan aquí abajo:

un mecánico serio y fiable
un aparcamiento
una razón para esta barbarie
un candidato convincente
una vivienda digna a un precio razonable
un trabajo digno con un sueldo decente
encontrar a Bin Laden
Armas de Destrucción Masiva (ADM)
responsables del desastre del Prestige
encontrar a Wally.

Y darle al botón de Voy a tener suerte y observa lo que pasa……..

Diferencia que hay entre BUENO, MALO y FATAL.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Fatal: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Fatal: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Fatal: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Fatal: Tú también.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Fatal: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Fatal: haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Fatal: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Fatal: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Fatal: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Vía

Carta de presentación para oferta de trabajo

A LA ATENCIÓN DEL DEPARTAMENTO DE RRHH:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.

Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esa oferta.

Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y hala el currículum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque, sepan ustedes, que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones. ¿Y sabéis lo que os digo? Que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos. Maricones, me la vais a pagar.

Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar, ya me habéis calentao, iros preparando, que hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asín. Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y, ya ya verás si es que…uff.

Dios como me estoy poniendo….!!!!!!!! Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que sin más me despido de ustedes no sin antes mentarles la madre que les parió.

En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

Atentamente y siempre suyo. Su humilde servidor.

Vía

A Ver Si tu puedes Aparcarte Mejor

Vía highmotor

Las Mujeres Según Los Ingenieros

Solo para bromear un rato, jejeje! Mujeres se les quiere y bastante, sin ustedes no fuesemos nada Un besote a todas Ustedes!!!


Visto aquí

Nueva Moda Oriental

Una producto innovador como siempre llega desde la parte oriental de nuestro planeta tierra, esta vez, nada mas y nada menos, una excelente introducción de una franela, un nuevo tipo de producto que sin duda alguna, se lleva 1000 estrellas tan solo por el hecho de su forma de presentación, no se si sea muy práctica o no, pero por lo menos cumple con una regla que deberíamos tener todas las personas que adquirimos una prenda (lavarla antes de ponérnosla), a mi entender me parece algo digno de mostrar y de comercializar, aquí les dejo las fotos:
















Veálo si lo entiende aquí

Hombre de Color

Amigo mío.
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frío, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.

Pero, cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frío, tu morado.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu morir, tu gris.

Y me llamas a mi hombre de color

Visto aquí

malanga de Feria

Gracias al Slide Show de Javier, tarde pero igual de gratas estan aqui las fotos del toque de Malanga en las Ferias Internacionales de Barquisimeto. (Lou, si o no, que estuvo bueno).
Espero que para el próximo año sea mucho mejor! Y también verlo, jeje!

Bonita manera de retocarse las partes bajas

En un blog el cual es muy difícil entender lo que realmente se dice, ya que ni idea que dicen tan siquiera par de palabras, encontré y no recuerdo como diablos fue que llegué ahí,lo siguiente:
Pinturas, cortes y retoques para tu chochi, chucha o como quieras llamarla, vamos a dejarlo simplemente, para tus partes bajas.
Espero que se animen y que bueno, le den una sorpresa agradable a su amada pareja, que de seguro, la misma se lo agradecerá, disfruten las fotos:

Diagrama de Flujo Para Solventar Toda Situación en la cual tu la ca**ste!!!

Si o no? Que esta bueno!!!
Visto aquí

Ser o no ser EMO?

Indiscutiblemente esta broma se esta saliendo de las manos de la sociedad, ciudadanos emo y supuestamente emos andan sueltos por doquier, a ver, me pregunto? Realmente saben el significado de un emo? Se pueden preguntar realmente que demonios hacen vistiéndose y actuando así? Porque no me digan que es porque siendo así, se es chévere? No vale, si esa es al razón, que pirata entonces, realmente tendrían que sentir y nacer siendo "emos" para poder tener un motivo con respecto a todo eso, pero ser "emo" por pura moda? Que loco y decadente esta el mundo entonces, jeje, solamente no quería dejar pasar de decir todas estas cosas que veo y siento con respecto a todo, y también quería compartir par de videos en parte bromista con respecto a esto, jeje, gócenselos señores y señoras. Que estén rebién!!!

"Como Ser EMO en 7 Pasos"

"Ser EMO"

Noveno Año de Google!!! Feliz Cumple Para Ustedes!!!

Ok, está bien, el internet revoluciono la vida de millones de personas, ¿pero que sería el internet sin los motores de búsqueda?, sería como un carro sin motor, como una cancha sin jugadores, sería como estoy yo hoy en día: un tipo con cerebro pero sin usarlo por completo, jeje, por eso gracias a motores de búsquedas como el Google es que podemos aprovechar al máximo nuestra herramienta preferida de estos días que es la internet.

Hoy 27 de septiembre se cumplen 9 años de la creación de Google, un espectacular motor de búsqueda que sin el muchos de nosotros no podría tan siquiera saber usar bien el internet. Google ha revolucionado el mundo de la búsqueda, del mercado y de la bolsa, una compañía de punta y exitosa que más de uno quisiera poseer.

Según la Wikipedia, Google Inc., empresa propietaria de la marca Google, es una compañía cuyo principal producto es el motor de búsqueda del mismo nombre. Fue fundada el 27 de septiembre de 1998 por dos estudiantes de doctorado en Ciencias de la Computación en la escuela de Ciencias de la Computación de la Universidad de Stanford, Larry Page y Sergey Brin.

Así que no me queda de otra, que desearles muy buen feliz cumpleaños y que los éxitos sigan progresando.

Para culminar el post, no me queda de otra que pedirles a todos los seres humanos que nos destinamos a usar el internet, que lo usemos bien, si estamos en línea, si estamos conectados, no hagamos preguntas necias, no preguntemos lo que podemos buscar, no seamos necios, porque se supone que si tenemos un monstruo de herramienta como lo es la web, utilicémosla bien, dediquémonos a culturizarnos sin necesidad de preguntarle a alguien, busquemos, investiguemos y seamos mejores seres humanos, busquemos en Google o el en motor de búsqueda preferido, pero busquemos, no sigamos matando gatitos, jeje! Se cuidan! Y que en todo les valla bien.

Féminas a tomar Nota! y a Mirarse bien en esto!

Aquí les dejo para que se lo lean, Vale?

Tener a tu novio, esposo o pareja contento, requiere de un trabajo detallado en la mayoría de las ocasiones: compras un atuendo especial, vas al salón de belleza a arreglarte el cabello o adquieres todas las cremas habidas y por haber para borrar esas “imperfecciones”.

Mo Kurimbokus, consejero matrimonial que trabaja en el centro Relate de Reino Unido, explica a Daily Mirror que estos “ritos” no son necesarios. Incluso, advierte que este esfuerzo y muchas veces innecesario, son el pretexto para que se pierda el encanto.

Para evitar poner en riesgo tu relación, Mo Kurimbokus; Simon Moore, titular de la carrera de Sicología en la London Metropolitan University; Paula Hall, psicoterapeuta, y la psicóloga Ingrid Collins detallan la lista de las 15 cosas que ellos encuentran sexy y no sabías. (Y por si acaso les remarco las que me parecen demasiado bien o que las pienso de igual manera, un beso mujeres, un beso para ustedes, por ser tan lindas y tan femeninas):

• 1. Una cara lavada. “Cuando una mujer no usa maquillaje, su belleza natural está al descubierto”. Kurimbokus explica que en sus sesiones, los hombres le han revelado que pierden la pasión después de besar a su pareja y descubrir que están “embarrados” de lápiz labial. (Me gusta esta idea)
  

• 2. Una estómago redondo. “A los hombres les gusta sentirlas suaves y con algunas curvas. Una pequeña pancita les da ese toque natural que ellos buscan. (Me gusta esta idea de vez en cuando, sin excesos obviamente)

• 3. Las arrugas. “Para la mujer, tenerlas significa que han perdido juventud, pero para el hombre son sinónimo de experiencia; pueden ser un gran detonante de sus pensamientos más eróticos”. (Si y no, no me parece del muy, muy)

• 4. Las estrías. “Lo que realmente le importa a ellos es que la mujer sea natural. Las estrías son un recordatorio de los hijos que han tenido juntos y el compromiso que tienen con ellos. Además, es un detalle íntimo, privado que sólo él puede ver”. (Me gusta el hecho de ver que realmente son humanas)

• 5. Llamarlo cuando estás un poco tomada. (Ojo, sólo un poco). Después de una noche con tus amigas, llamarlo por teléfono para decirle cuánto lo extrañas, es un detalle agradable. “Decirle a la pareja cómo te sientes es reconfortante y atractivo. A todos nos gustan los halagos”. (Me gusta esta idea, aunque si la llamada es para que le llegue, muchísimo mejor)

• 6. Que pidas lo que vas a tomar. Moore explica que una mujer que sabe lo que va y quiere tomar es un indicio de que no le importa lo que piensen los demás, demuestra confianza en ella y en las decisiones que toma en la vida. (Me gusta esta idea)

• 7. Senos pequeños. “Unos pechos pequeños son vistos como frescos, de que tienen juventud y buena salud física. Los hombres buscan juventud y vitalidad en ellos, que puedan ver en ella una pista de que puede criar a niños. (Me gusta eso, en serio que si, senos pequeños es como que mas sensual, mas real, mas rico, aunque no se descarta el hecho de unos senos medios o grandes, para nada, igual son senos de mujer, de una rica mujer)

• 8. Que tu ropa interior no combine. “A los hombres les encanta ‘descubrir’ que no llevas tu coordinado, porque así creen que no estás planeando tener sexo y te persuaden a hacerlo”. (No tanto, pero si es bueno variar las cuestiones de vez en cuando, me encanta una mujer que tenga ropa interior hiper cómoda e hiper sexy para ella)
  

• 9. Que se te olvide quitarte el maquillaje. Muchas veces ocurre que no retiras las manchas de rimel o sombras de tus ojos, después de estar fuera toda la noche. “Los hombres lo encuentran sexy porque parece que acaban de tener sexo. Es como un recordatorio de lo bien que se siente después de hacerlo”. (Eso es demasiado rico, es muy bueno, es humano, es sexy)
  

• 10. Caminar a casa con los pies descalzos después de estar en un bar. Los tacones altos son fabulosos pero no después de pasar toda la noche bailando. “Un pie descalzo es una imagen de desnudez. Caminar sin zapatos significa naturalidad y una rebeldía contra las convicciones. Puede llevar a un hombre a imaginar fantasías salvajes. (Uff, si! enserio que si, eso es natural, sensual, pícaro, es muy bueno, sobretodo da pie a la escusa de que me pida un masaje)
  

• 11. Un poco de misterio en esas canas. Aunque la canción dice “no la busques hijo muy bonita porque al paso del tiempo se le quita”, quizá el hombre se siente atraído a ese misterio de cómo puede ser. (¿No se?, todavía no me ha tocados el tema de las canas, pero me gustan, se ven bien, y si es un poco misterioso, aunque mas bien lo relaciono con madurez y eso siempre es bueno)
  

• 12. Que se te olvide la broma. Ellos se sienten intimidados ante una mujer intelectual, entonces cuando ella olvida cómo va o termina una broma, pueden percibir que es una persona normal y disfrutan de la compañía. (No, ahí si que no voy! Me encanta una mujer que siempre este sonriendo, que se ponga intensa, bien, pero que de todas formas sonría, nada de seriedad, si?)
  

• 13. Que sean buenas con los niños. Si te llevas bien con los sobrinos y sobrinas de ellas, ganas puntos, porque con la interacción que tienes con los pequeños, él reconoce que tienes paciencia y cuidado con ellos, además de ver en ti algo de amor de madre incondicional. (100 Puntos si le gustan los peques, eso es bueno, yo lo asocio con el hecho de la maternidad, si se ve bien, me la imagino de una cuando pueda llegar ese posible momento, es bien, me gusta)
  

• 14. Usar pijama de dos piezas o una camiseta holgada para dormir. Vestir ropa casual para ir a la cama es sinónimo de comodidad y confianza en ella misma, y así lo ven, les agrada que pocas cosas sean planeadas. (Pijamas? Para que? Jeje, desnudo se esta mejor, pero si toca vestirse para dormir, pijama, bata, camisa, camisón, lo que sea, con tal que ella se sienta bien y cómoda)
  

• 15. Los rollitos de la cintura. Esas pequeñas curvas lo asocian con fertilidad y frescura, lo que puede desatar sus deseos de evolucionar. (Eso es verdad, sin mentir, es verdad, dejémonos de gafedades, eso es sexy, eso atrae, ok, esta bien bonitas las flacas y eso, pero no mientan que cuando ellas tienen un pelin de cauchitos no es rico y sabroso tocarlos y apretujarlos de vez en cuando)

Así que ya saben, todo lo tipeado aquí lo leí en el universal de México y lo que esta dentro de los paréntesis es mi pensar acerca de lo mismo, así que chicas chiquitinas del planeta tierra, a tomar notas, se les quiere! Un beso!

Chistes Amarillos

Charlando con mi querida y hermosa primita (ñoña por supuesto) acerca de lo malo y pirata del color amarillo, de lo necio que suele ser por ser tan el, y porque no se, también porque ya como que me esta aburriendo, recordé que en alguna parte, en alguna carpeta remota, guardada en mi pc tenía guardados chistes malos y amarillos! Jeje, dedicados 100% para ti. Un besote y un abrazote!

*¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
- El pollito ninja.

*Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Mira mocoso, si supieras la orgía que hubo ese día... Lo que me extraña es que no ladres.

*¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
- Amarillo chillón.

*Había un tipo con camisa amarilla, saco amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el semáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el fucking cuento, jeje.

Para no dejar y para terminar de agregarle a lo necio del amarillo, epa, ya está bueno de la tontería de las féminas por usar pantys amarillas en 31, hey, hello como dicen los gafitos, no hace nada bien eso, y no trae para nada buena suerte! Jeje! Que se los dice mi ex! En serio que ya basta que las engañen vendiéndoles el color de ropa interior que menos se vende, porque no dicen que negro es el color de la suerte, no, no, no, porque negro se vende todo el año, así que a partir de ahora, el color de la suerte va a ser naranja.

Muajaja, Vendo pantaletas anaranjadas y baratas! Nuevas de paquete!
Cualquier información escribir a tetrajesuerteesteaño@quegafita.com

¡Aproveche, quedan pocas, solo quedan 358.723 piezas!
¡Has tuya una antes de que sea demasiado tarde!

Para No dejar de Hacer Chistes Malos

De verdad que esto es muy común (a mi me pasa con mi madre y con una queridisima amiga, jeje! Mary sabes que te quiero), tal cual dice la gente de pandeblog "Pese a que tanto mi suegra como mi madre me llenan el correo de Powerpoints y Forwards más que aburridos (que ya ni leo) a veces envían algún chiste o noticia divertidos", éste es uno de ellos.

*INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

*El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

*Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta

- Si.. se puso a votacion y quedo 17 a 2.

*Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

*La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop… de mármol.

*Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc… Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

*Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

*Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes…
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Bonito pez, no?

Esta belleza a sido atrapada supuestamente en el Río Congo del continente africano (tal cual lo publican aquí), dicen algunos que es una especie de piraña gigante, otros dicen que es un pez tigre gigante, bueno entre tantas dudas, yo lo que se es que bañarme así por así, esta como difícil, jeje! Bueno, que disfruten las foticos, así como lo hice yo! Deben salir como 10 platos de pescadito ahí, no?

Diez Cosas que hay que tener en cuenta

En Isopixel, un blog de diseño bastante bueno y como dicen ellos, pioneros en su estilo por latinoamérica, rebueno como diría yo, siempre me he encontrado con cosas interesantes, cosas que me han educado bastante, pero de vez en cuando se tiran unas loqueras que son dignas de postear, leyendo el blog me encontré con esto:

"DIEZ SEÑALES QUE NO ERES TAN LISTO COMO PIENSAS"

1. Deploras la obsesión con la cultura de los celebridades, pero tienes opiniones sobre algunos famosos.

2. Usas la palabra nazi, fascista o comunista (o el típico español “progre”) para describir lo que no te gusta.

3. Alguna vez has dicho “no tienes derecho a juzgarme”.

4. Sermoneas sobre el medio ambiente pero comes carne de animales de granjas.

5. Has llamado a un país “tierra de inmigrantes”.

6. Has dicho algo muy interesante y lo arruinas con “lo que nos lleva a la cuestión” (en el original begs the question).

7. Recuerdas a todo el mundo que “no quieres volver a la edad media” (en el original “oscura”).

8. Citas a una película como prueba.

9. Te describes como una persona creativa.

10. Has dicho algo, alguna vez con un mezcla de sarcasmo y risa forzada (como un “yayaya” de superioridad).

Tal cual lo vi: "El Freak del Mes, por no decir del Siglo"

De verdad que hay mil y una cosas que uno podría decirle a semejante personaje, pero bueno, solamente me tomo la molestia de tipear, que no creo que me atrevería a decirle algo de frente, jeje, a ver si me muerde el cuello, ;) Ojala ninguno de mis amigos y familiares tomen el atrevimiento de hacer algo similar. Disfruten al máximo las foticos:



Y ahora..... Muestra los dienticos.... Jeje!!!


El dorso....


Y Ahora en traje de baño! Patos Al Agua......


Y de nuevo los Patos....... Al Agua!!! Jeje!!! XD

Y bueno, pana, disculpe el abuso por hacer bromas con sus fotos, pero inevitablemente era difícil dejar de pasar. Que estés bien en tu gusto y en tu locura! Jeje!

Fuente: orgasmatrix