Chistes Pargolas

Para hacer reir un poco y esperando no levantar criticas, les dejo una serie de chistecitos llamada:

"ENTRE MARICONERIAS" una que otra situación que hace ser al ser humano masculino un poco coqueto XD

- ¿En qué se parece un homosexual al grupo Mecano?
- En que Mecano tiene a Ana Torroja y el hoomosexual el ano to'rrojo.


- ¿Qué es un pedo ?
- El grito de celo de los maricas.


Dos mariquitas:
- ¿Y tú cómo tomas el consomé?
- Con un huevo dentro.
- ¡Huy! que postura mas raras


Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:
- ¿Cobra?
Y el conductor, que también es un poco sarasa, contesta:
- ¡Y tu, víbora!


En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno chaca-chaca. Asombrado exclama:
- Pero ¿qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por que no le haces respiración boca a boca ?
- ¿Y cómo cree que empezamos?


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Que te pasa que te veo raro...?
- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor,, y en la sexta planta subió un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tío lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te rajo aquí mismo".
- Y que paso? - le pregunta el amigo.
- Pues no estoy hablando contigo, gilipollaas!!!


Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras esta meando escucha al lado suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamos). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una poya enorme !!! Y alucinao se queda mirándolo un ratillo.... el enano todo orgulloso... mira para arriba:
- Que pasa ? Que mira joe ?
- Ofu' lo que daria yo por tene una así, vaamo, es que daría lo que fuera.
- A si, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad ? Vamo es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favorr. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quítate los pantalones !
- A si, si, lo que sea vamo, uy que emociónn !
- Ahora te tienes que poner como un perritoo.
- Vale vale como uste diga sr. duende.
-- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voyy dando por detrás, te ira creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuéntame algo de ti, como te llamas ? (mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cua'ntos años tienes Bernardo ?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- Y que estudias Bernardo ?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiandoo Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!!


Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una putta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí sollo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clasee de mierda.
El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseeguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi...
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clasee de mierda.
El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ???
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
- Vera, es que tendría que pagarme a mi, all Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.


- Cual es la diferencia entre un heterosexuual y un bisexual ?
- Quince cervezas.


Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco después una flecha le da en el corazón, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
así se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares.....


Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la siilla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
-- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tómalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te piiillo vestido con mi ropa.


Un tío se sube a un autobús y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, así que ella se baja del autobús en la siguiente parada, y el conductor del autobús le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el más mínimo respeto de nada?
- No, si lo que ocurre es que la fantasía de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto.. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay allí para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de quue esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tío se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, señor, muchísimas gracias, pero es quue has venido durante esos días míos del mes. Te importaría usar la vía menos típica ?
- Pues bueno.
Y rápidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tío se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobús !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !