lunes, 28 de mayo de 2007

Dime como duermes y te dire como eres!

A ver con cual te identificas!!!










La Vida según Quino


Es un insulto el recordarlo, pero Quino es el genial autor, humorista gráfico y creador de Mafalda.

La vida según Quino

Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…

Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo…

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

tomado de: hmmm

sábado, 26 de mayo de 2007

Chiste!!!


Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la “estatua”-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

PORNO GRATIS, APURENSE ANTES DE QUE LO QUITEN!!!


No nos engañemos, todos hemos buscado en un momento dado un web donde nos ofrezcan algo de sexo sin tener que darnos de alta ni tener que dar nuestro numero de la tarjeta de crédito, otra vez os sorprendo, porque yo he encontrado una, y eso no quiere decir que me tire el día buscando porno, me lo he encontrado de casualidad y he creído que igual les interesaba, aunque solo sea por echar un vistazo, que eso no le hace mal a nadie (lo de que te quedas ciego es mentira, jejejeje). Bueno, yo les dejo el link y lo demás está en nuestras “manos”, lo dejo a su elección, eso si, si decidís visitarla te agradecería que me dejaras un comentario explicando que tal te ha parecido, ok?

el link es el siguiente: pulsar aquí

thanks intruso

Los buenos dividendos de la gasolina

Miren estas fotos…. En caso de que pienses que dónde está ese hotel estarás equivocadisimo. ¡¡¡No!, no es un Hotel!!!!. Es nada mas y nada menos que una casa! Su dueño es el Sultán Al Nahyan de la familia Shekh Zayed bin presidente de los Emiratos Arabes Unidos y gobernador de Abu-Dhabi. Es para alucinar, para perderse y no encontrar la salida.








El Audi A8 en plata fue hecho para el Sultán….El color plata no es pintura.!Es plata de verdad!!!!! Elo aquí!

Y todavía preguntas porqué el barril de petróleo está tan caro?

tomado de: intruso

jueves, 17 de mayo de 2007

Broma Mofeta

¿Se te ha caído el tanga?

Broma Ascensor

Uno Contra Cien

Campañas Politicas del Nuevo Siglo


Una candidata al Senado belga parodia las promesas electorales exageradas prometiendo 40.000 felaciones

Tania Dervaux, desnuda en el cartel electoral de su partido

No todo está inventado en campaña electoral. Y la propuesta de Tania Derveaux, candidata por el partido NEE al Senado belga, lo demuestra. Nada menos que 40.000 felaciones para todos los que se inscriban en una lista disponible en la página web del partido.

Esta falsa promesa es su manera de protestar contra los incumplimientos electorales de los partidos serios.

Así, casi sin proponérselo, esta joven estudiante de marketing, de 24 años, ha provocado todo un fenómeno en Internet, colocando la página web del NEE como el portal de un partido político más visto durante los últimos tres días (según datos de Alexa.com). Ha logrado que más de medio millón de personas la visiten al día, una cifra que supera la de la web de los demócratas estadounidenses o la de los Laboristas británicos.

"No soy modelo y me sentí bastante insegura al posar desnuda. Pero era necesario un reclamo para lograr visibilidad para nuestro movimiento", ha explicado Tania a ELPAIS.com. "A mis padres no les ha parecido mal. Me comprenden, saben que no tengo ambiciones políticas ni quiero ser modelo. Pero alguien tenía que hacerlo".

En realidad, pese al revuelo montado por el impresionante cuerpo de Tania en cueros, sus intenciones y las del NEE son bastante modestas. Las seis personas que forman el partido sólo quieren dar una opción a todos los insatisfechos con la política belga. Es un modo de mostrar descontento en un país donde es obligatorio votar. Para mostrar su neutralidad, el NEE (No a la mala política) promete que todos los escaños que logre para el Senado quedarán vacíos. Con esta sencilla filosofía, en las anteriores elecciones, las municipales, logró un considerable resultado: el 1,5% de los votos en Amberes.

De 'job' a 'blowjob'

La propuesta de las felaciones surgió de los lectores. Tania inició la campaña parodiando las "ridículas promesas" de muchos partidos belgas, al prometer 400.000 puestos de trabajo, desde un cartel en el que aparecía desnuda. Los navegantes fueron más allá y le enviaron numerosos correos electrónicos pidiéndole que, en lugar de 400.000 trabajos (jobs, en inglés), les ofreciera 400.000 blowjobs, o lo que es lo mismo, 400.000 felaciones.

La candidata accedió a cambiar la falsa promesa electoral y prometió 40.000 felaciones, estimando que, cumplir lo prometido -algo que no ocurrirá-, le llevaría 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias.

La broma de NEE no ahorraba en detalles. La web explica que los gastos de desplazamiento correrían a cuenta del partido, pero habría tres condiciones: el uso de preservativo (que debería poner el votante), un límite de 5 minutos y libertad para que la candidata lleve la iniciativa.

Y es que esta joven de 24 años (con un futuro prometedor en marketing, visto lo visto) no se amedrenta fácil: "No me ha resultado incómodo. Todos los correos que hemos recibido eran inteligentes, positivos. Además, todavía no me ha reconocido nadie por la calle porque nuestra difusión es por internet. No hemos salido apenas en los medios belgas, así que no me he sentido incómoda".
fuente

"Para Tener en Cuenta"

Los 10 principios de la vida
1.- Si usted todavía no encontró a la persona ideal, ¡¡Diviértase con la que tiene a la mano!!
2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el trasero!!!
3.- Los psiquiatras dicen que una de cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡el retrasado es usted!!!
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener la vaca!!!
5.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡¡ NO ALAS!!!
6.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierda tiempo, mándelo todo al demonio y ...¡¡¡váyase a dormir!!!
7.- El sexo es como jugar al mus. Si usted no tiene un buen compañero ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!
8.- las mujeres “perdidas” son las mas buscadas.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!...¡¡¡es hambre!!!
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...que si la hubiese sacado antes ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!


"BENEFICIOS DEL SEXO"

Pongan atención para que al terminar de leer este artículo se convenzan de que lo mejor para estar saludables es tener sexo :D, ¿Sabías que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

  1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
  2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
  3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
  4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales!.
  5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el fujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
  6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma exita al sexo opuesto!
  7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
  8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
  9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
  10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
  11. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Tipos de Tanga

Tipos de Tanga

Ya se viene la primavera, y el regalo más indicado para nuestras nenas es una preciosa y diminuta tanga, pero a la hora de que vayamos a elegir, deberemos tomar en cuenta que existe una para cada trasero, y un trasero para cada tanga:

  • Tanga Extraterrestre: para un trasero del otro mundo.
  • Tanga Plaza Bolívar: para un trasero monumental.
  • Tanga Oscar: para un trasero de película.
  • Tanga Sorpresa: para un trasero de gelatina (ya saben por lo de la marca "sorpresa").
  • Tanga 4×4: para un trasero todo terreno.
  • Tanga Vaselina: para un trasero resbaladizo.
  • Tanga Cisneros: para un trasero riquísimo.
  • Tanga Gillete: para un trasero rasurado.
  • Tanga TV: para un trasero que idiotiza.
  • Tanga Pepsi: para un trasero que pide más.
  • Tanga Democrática: para un trasero que disfrutan todos.
  • Tanga Militar: para un trasero bien firme.
  • Tanga aficionada: para un trasero que aplaude.

¡Condomatizate!

El mercado sexual es igual el mercado periodístico: sus clientes son "un@s lob@s enferm@s y lujurios@s que siempre piden más". Por eso propongo, como venezolano patrio y con ganas de innovar el mercado con productos que me den ganancias rápidas, que inventemos los CONDONES CON SABORES VENEZOLANOS.

Es sencillo. Desde hace meses que tuve una actividad con la Fundación Daniela Shappard estoy en campaña por el uso del preservativo. No lo olviden, el sida es una mierda, y el 90 por ciento de los seropositivos desconocen que lo son, así que inocentemente podemos estar contagiados o estar contagiando a gente que queremos. Cada día llegan al hospital Vargas un promedio de 8 jóvenes nuevos contagiados. En fin: usen preservativo.
Una vez pasada la PU.BLI.CI.DAD. sigo hablando de mi producto.
Para hacer más divertidos los preservativos, los han convertido en objetos lúdicos con agregados de colores, sabores, olores y texturas. Aunque ojo, algunos han reducido por esto su grado de seguridad. El asunto es que es una ladilla conseguirse con preservativos (y esto va para chicos y chicas) que digan "Strawberry spicy", "Cherry wild", "Bananian World" y qué se yo qué otras cosas, que si grosellas, que si bayas azules canadienses.
Coño, el paladar de las chicas venezolanas (y de algunos chicos, respeto las orientaciones de cada quien) no está acostumbrado a esos sabores extranjeros. Nos invaden con sus gustos artificiales y ajenos al sabor caribeño: Saben, no es lo mismo un chiclet de Coconut que un agua e' coco en las costas de Barlovento. No es lo mismo el "WaterMelon" de la Colombina que nuestras patillas frías de nevera.
Así que propongo creemos una fábrica de Condones patrios para el paladar venezolano, propongo estos, ustedes digan cuáles más y si pueden, pongan capital en la empresa:
-Dulce de Lechoza
-Mango verde con sal (o adobo para los que les guste)
-Tamarindo
-Merey
-Cambur Manzano
-Guanábana
-Ciruela
-Chicha con canela
-Empanada de cazón
-Vaca vieja (caramelos de dulce de leche, ¿los recuerdan?)
-Mamón (es como obvio, ¿no?)
*Y 4 mas agregados por mi persona Excio Monsalve, para servirles:
-Cocosette = Para comerlos a besos :D
-De sabores de los Salvajitos = Ya de por si el nombre como que es bien! Se recuerdan, Fresa Sorpresa, Mandarina Sifrina, Limón Llorón, esos! Que se yo, aunque sea por el hecho de la nostalgia. :D
-Pabellón = Para comerlo variado, que si algo por aquí, que si algo por allá! Jeje!
-Tajada Frita = No se necesita de lubricante, saben, por el exceso de grasa!

Venezuela es multisabores... y un país que necesita actividad en la cama. Se cuidan, sea como sea, se cuidan. Se les quiere! :D

Tomado de: Luis Carlos


"Leído del Blog de Putísima"


Sin piedad, abrimos la boca

Lo que leerán a continuación es un mensaje escrito en un comentario por una amiga anónima que en mi opinión es el cierre perfecto de esta serie de post sobre los mitos, y malas desiciones masculinas en la forma de asumir y poner en práctica su rol sexual como amantes o compañeros de cama:

La amiga anónima dijo:

Por qué los hombres se equivocan tanto a la hora de querer satisfacernos sexualmente ?

He aquí algunos de los errores mas comunes..

ERRORES FATALES DE LOS HOMBRES!!
LOS ERRORES FATALES DE LOS HOMBRES A LA HORA DEL SEXO ...


Mujeres... digámosle de una vez a los hombres las cosas
que nos molestan de ellos a la hora del sexo ...


1. AUSENCIA DE MIMOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse
directamente a "otro lado"; nos hace sentir
como si nos hubieran contratado..., nosotras asumimos
que puede haber sexo sin amor...pero no sean tan obvios...
no queremos romanticismo, pero un mimo... como para que
una no se sienta "un agujero en época de guerra"...
estaría bueno “hacernos creer” que te importa algo mas
que ponerla.

2. APRETONES: Cuando nos agarran una TETA ... focalízate

.... usted no son, ama de casa en el súper probando melones,
sé mas sensual...mírame, dime algo!!! Los manosean de
una manera que parece que nos las quieren "desenroscar"..
NO se sacan, cojonudo!!!

3. Y HABLANDO DE TETAS: ¿Quien le dijo a los hombres que morder

con fuerza el pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que
te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil
puede hacer con los dientes y lengua... imaginación!!!...
los pezones son una de las zonas erógenas más importantes
para una mujer, pero si JUEGAS como si con ellos quisieras
sintonizar una radio..FATALLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: ..Una mujer

es algo más que tres partes del cuerpo... Por si no lo sabias,
hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan
frecuentemente que a veces hasta dudamos de tenerlas,
las piernas, los hombros, los brazos, la parte de atrás
de los muslos, etc...TÓCAME !!!..AGARRAME!!!, SOBAME!!
detente un poco mas...sino nos aburrimos el tiempo restante
del turno del hotel.

5. UN REGALITO NO DESEADO: Los forros son responsabilidad

masculina.
Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos.
No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

6. ACCIÓN POR EPISODIOS: Las mujeres, a diferencia de ustedes

no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si DETIENES
la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto
inicial... lo sentimos mucho...esto es como el juego de
la OCA LOCA!

7. DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: El cuadro de un hombre en

calcetines y boxers o calzoncillos de colores estridentes,
no es exactamente lo mas sexy del mundo...eh!!...sácate
los calcetines, ridículo..... (lo de verlos saltar intentando
sacarse los pantalones... no tiene
nombre... así que evitemos entrar en ese terreno...)

8. MÁXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación

y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar
a TALADRAR ….como si estuvieras repavimentando la calle
de tu casa ... suavidad ...conoces la palabra????... Por
Dios!!!, después de un rato ya aumenta la velocidad, pero
... no todo el tiempo!!!, varia...si sabes conducir...
y entended que el coche va a distintas velocidades... porque
no te das cuenta que nosotras también??

9. IRSE RÁPIDO: ... Este es probablemente el temor más grande

de ustedes. Y con razón... Si por algún motivo te vas antes
que nosotras acabemos... mas vale tengas preparado un
"Plan B" para asegurarte de que nosotras nos
demos cuenta de que estuvimos juntos.... Somos más lentas,
pero una vez encarriladas... no nos gusta quedarnos a medias!!!...así
que o entrenas manos y lengua o léete algún libro que hable
del TANTRA y de la concentración .. OHMMMMM

10. SEXO ORAL: ....No ERES UN GATITO frente a un plato de

leche...Busca!!!... nunca jugaste a "buscar los
caramelos en el plato con harina?? buenoooooooo... es
lo mismo... la diferencia es que acá tienes que buscar con
la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar!...aunque
se te acalambre la mandíbula, si no puedes respirar, ahógate...
pero no pares!!!!....o acaso nosotras nos quejamos cuando
estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que
TU disfrutes????..

11. EL CLÍTORIS:...Aunque muchos de Uds. no pudieron desmistificar

su existencia..., a los que lograron hacerlo.. les aclaramos
... No es un timbre!!!... el movimiento con los dedos no
es de presión, sino de rotación, ok????.

12. EMPUJARNOS LA CABEZA: ... Ustedes insisten en hacer

esto como si quisieran atravesarnos la nuca... Un poquito
está bien... tirarme de los pelos .. moverla, aflojarla
...pero coño ..cuando mas te entusiasma vas al punto de
querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses...llegamos
a odiarte... y ya sabemos que en las películas porno lo hacen
así...pero Superman vuela... y nosotras no te lo pedimos.

13. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR:... Una no se va a poner

en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada....,
es más...a muchas de nosotras no nos molesta hacerlo...
pero AVISA !!!, porque una está relajada... trabajando....
y de repente te agarran mas fuerte de los pelos y te inundan....
TEN la gentileza de avisarle a tu pareja para que no haga
nauseas el resto de la jornada......y todos contentos.

14. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO:... En las películas XXX

profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por
ello) parece encantarles todo lo que un hombre les haga,
así sea
cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos,
etc..., ahora, nosotras nos preguntamos... si no crees
que "Armaggedon" sea real.... porque esto
si?????...UBICATE!!!... o
acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de
"Garganta Profunda"?.

15. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es

sexy; pero que estemos mil horas... es de lo mas aburrido!!!
pero total... a USTEDES, que están de lo mas desparramado
mientras nosotras saltamos... que te importa, no????..
bueno.. míralo así: si quisiéramos eso...
todas las mujeres haríamos equitación..para, por lo menos,
disfrutar el paisaje...

16. GOLPETEOS: Por que se concentran en hacer una melodía

del acto sexual?..Grítame... dime cosas, no se quedan
callados, escuchando el ruido de los cuerpos..Es tan sensual
como un concurso de eructos.

17. TRATARNOS COMO CIRQUERAS: .Bárbaro que quieras incursionar

en posiciones nuevas y LEE el Kama Sutra, pero.. por el AMOR
DE DIOS !!!...no somos contorsionistas. No nos pidas cosas
que sean riesgosas para nuestra integridad física.

18. LENGUA EN LA OREJA: ... Un par de besitos... unas lengüeteadas

superficiales, bien....pero porque nos entierran la
lengua en el oído como si el clítoris lo tuviéramos ahí???...estamos
una semana sacándonos la baba..puaj... después no disfrutamos
el orgasmo del "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii",
que nos queda sonando.
19. DARLE LAS GRACIAS: ... Nunca le des las gracias a una
mujer por haberse encamado CONTIGO...; arruinas cualquier
sentimiento positivo que pudiera haber quedado en nosotras...,
es decir... en este momento, post sexo... es donde evaluamos
tu capacidad mental..., y un agradecimiento te desacredita...


Medítalo y veras que tenemos la razón…. El SEXO es rico y
hay que saber disfrutarlo y hacerlo

******************************************************

Ajaaaa!!!???
Qué les parece??
Ante tal elocuencia a mi sólo me queda por decir:


IMPRÍMASE Y EJECUTESE!

Cerrada la rueda

Putísimaaaa

Par de Chistecitos medios piratones!!! Jeje

"POSICIÓN SEXUAL "TORO SALVAJE"

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69 !!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito….. pastando !!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

“ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!


"MI PRIMER CONDÓN"

¿Te acuerdas de TU primer condón?
Me acuerdo de MI primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda
Era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
Novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto is sabía cómo usarlos.
Yo Le contesté con sinceridad, “No”.
Así es que Ella abrió el paquete, tomó uno de Los condones y se Lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a la Puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la Trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó El sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, “¿Te sientes Excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer Fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, Ella se quitó la falda y Las pantaletas y se acostó en el Escritorio. “Ándale”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”.
Me Le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos Cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. “¿Te pusiste el condón?”
“Claro”, Le dije, mientras Le enseñaba el pulgar !!!!!!!!!!!

Lo que nunca se le debe decir a una mujer

Esas preguntas que no se le perdonan ni al peluquero (Dicen ellas por supuesto)

Situación de Gertrudis (Que se yo, por inventar un nombre que no afectase a ninguna de mis amigas y como no conozco a ninguna "Gertrudis", bueno por eso así el nombre :D)


El sábado estaba en la peluquería conversando con un amigo peluquero, esperando que me atendieran, cuando de pronto me pregunta:
El Peluquero: Estas embarazada?
Yo: Noooo, tan gorda estoy así???
El Peluquero: (...y de paso con los ojos pelados y con cara de susto) Noooooo, para nada!, Te preguntaba porque tienes mucho tiempo con el color oscuro...
Aunque no se le puede quitar, después trato de arreglar la cosa, eso es definitivamente algo que no se le puede perdonar a nadie...

*Por eso amigo peluquero, amigo pareja de no se quien, chamo galán, lo que sea, hombres de este planeta, por lo que mas quieran, jamás, pero léase bien, jamás le pueden decir a una fémina que esta gordita, además si lo esta, piénselo muy bien, de verdad que si, porque se dará cuenta que ella lo que tiene no es sobre peso, lo que tiene es muchas mas cosas bonitas y agradables de si! Je.je! Mujeres, las quiero y las adoro, por eso ese texto! Se me cuidan, saben que las quiero! Coman Moderadamente, coman, pero no en exceso!
El mundo seria insignificante sin las mujeres, rellenitas o no, pero seria demasiado insignificante!

¿Comó hacer Feliz al otro? !Ja¡ Osexjalá fuese tan fácil!

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesitas ser...

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Amo de llaves
12) Amaestrador de mascotas

13) Decorador de interiores
14) Estilista
15) Electricista
16) Sexólogo
17) Gineco - obstetra
18) Psicólogo
19) Psiquiatra
20) Terapeuta
21) Manicurista
22) Pedicurista
23) Masajista
24) Audaz

25) Simpático
26) Atlético
27) Cariñoso
28) Atento
29) Caballeroso
30) Inteligente
31) Imaginativo
32) Creativo
33) Dulce
34) Fuerte
35) Comprensivo
36) Considerado
37) Empático
38) Psíquico
39) Tolerante

40) Prudente
41) Ambicioso
42) Capaz
43) Valiente
44) Decidido
45) Confiable
46) Respetuoso
47) Apasionado
48) Refinado
49) Fiel
50) y sobre todo...........muy solvente.


De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella y sobre todo no irse a los burlesques con sus hermanos.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. No ponerle límites de horario a sus salidas pero llamarle a preguntar donde está para que pueda contestar frente a sus amigas "por Dios Pocho... no me ahogues" y llegue a casa a decir "Gracias gordo por preocuparte".

Muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, música de fondo y vestuario de cada uno, cumpleaños de los padres, la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, tipo de comida favorito, alergias, gustos y disgustos y un montón de etceteras.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor hijo de su mama que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

Y ¿Como hacer feliz a un hombre?
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE:
ES MUCHO FÁCIL ... Solo se necesita :
1) Sexo
2) Comida
3) TV
¿Somos... o no somos una ganga?
Atentamente. Los hombres (bueno, los pocos que vamos quedando)C

Las Cosas Profundas de mi mente alocada

Siempre es muy bueno saber y darse cuenta que somos privilegiados en el hecho de que podemos respirar, caminar, oler, ver y sentir! Que gracias al Dios que sea el que le pertenezca a tu religión, simplemente lo haces y ya! Eres un Humano, siéntete bien por eso! De verdad que si! Eres uno mas que esta privilegiado por esa condición, así que cada vez que te obstines de todo, recuérdate, que esta vida esta llena de motivos para no obstinarse, de motivos para ser feliz y si no los consigues, bueno permítele a alguien que te los muestre! :D De este ser (Excio José) para todos los humanos restantes!

¡Cacería!

¡Empieza la cacería!

“Temporada de Caza……”
Hombres y mujeres no saben que hacer, con tantas tentaciones, incógnitas, limitantes, no saben en donde meterse, a donde escapar, de donde poder observar y que no sean vistos, que pensar, como solucionar, como ideárselas para poder triunfar.
Solo quieren regocijarse del placer mismo que les daría el poder erradicar esa sensación de sed de hambre, esa sed que corre e invade sus venas, sus pensamientos, su cerebro, su sentir, esa sed que los inquieta, que no los deja en paz, que no les permite dejar de estar y sentirse perturbados, esa misma que solo dejarán de sentir y se podría llegar a consumir, si solo llegan a seducirse, desearse, besarse, a desnudarse, y sobretodo a amarse, solo así, podrán sentir el placer y el valor del poder que tiene cuerpo humano y podrán haber cazado y consumido a esa presa que tanto querían y que tanto desearon.
Solo así podrán sentir esa gloria, placer y poder que siente un cazador cuando caza su presa.

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

MARIO BENEDETTI

Para el ser mas Bello y Perfecto del Universo: "La Mujer"

Cuando no puedas caminar, usa el bastón?
¡Pero nunca te detengas!
Mientras estés viva, siéntete viva
Siempre ten presente que la piel se arruga,
el pelo se vuelve blanco,
los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia,
tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier teleraña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.
Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón?
¡Pero nunca te detengas!
Mientras estés viva, siéntete viva
(Madre Teresa de Calcuta)

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