jueves, 12 de junio de 2008

365 días sin ti "Dedicado a el mejor Padre que podrías tener": Excio José Monsalve Dorante, Mi Calvito!!!

Creo que siempre por “x” o por “y” todas las palabras, frases y cosas de las cuales escuchamos se alojan de lleno en algún rincón de nuestro cerebro.

En estos momentos se me viene de lleno a la cabeza frases de la cancioncita de Shakira que dice:

Mis días sin ti son tan oscuros, tan largos tan grises, mis días sin ti, mis días sin ti son, tan absurdos, tan agrios, tan duros, mis días sin ti, mis días sin ti, no tienen noches, si alguna aparece es inútil, dormir, mis días sin ti son un derroche, las horas no tienen principio ni fin tan faltos de aire, tan llenos de nada yo tengo inservible basura en el suelo, moscas en la casa, mis días sin ti son como un cielo, sin lunas plateadas, ni rastros del sol, mis días sin ti son solo un eco, que siempre repiten la misma canción, tan faltos de aire, tan llenos de nada, chatarra inservible, basura en el suelo, moscas en la casa, pateando las piedras, aun sigo esperando que vuelvas conmigo, aun sigo buscando en las caras, de ancianos pedazos de niños, casando motivos que me hagan creen, que aun me encuentro con vida, comiendo mis uñas, ahogándome en llanto, extrañándote tanto, mis días sin ti, mis días sin ti, mis días sin ti, como duelen los días sin ti, sin ti, sin ti.”

Que ajustada canción a mi situación, hace exactamente 365 días, salí de mi casa igual que lo hacia todos los días, nunca imagine que aquella mañana fría y medio nublada, fuese a ser la peor mañana de mi vida.

Me levante tarde aquel día, apresurado del tiempo perdido causado por mi irresponsabilidad de haberme quedado dormido mas de la cuenta, no me preste a desayunar siquiera y mucho menos a prestarle mayor atención a mi padre, le pedí la bendición, ni lo bese, cosa que hacia siempre, pero la premura era tal que ni me tome la libertad de perder mas tiempo, pensando en quedar bien con mi labora, que diría la vida, que aquella mañana era la ultima en la que iba a obtener sonido desde la voz de mi padre, iba a tener calor a través de su piel, iba a poder mirar su grandiosa mirada.

Llegando a mi lugar de trabajo, todo bien, ese día no se que tenia que simplemente quería de lleno hacer todo de maravilla y súper rápido para que me diera tiempo de hacer todo.

Ese día casualmente era el primer día que mi padre asistiría a la tienda y que de paso aprovechando la viajada íbamos a almorzar y a hacer varias cosas.

Un mensaje de su parte decía o dejaba entre ver su interés por como me había ido en el viaje, respondiéndole rápidamente bien, me fue bien, te llamo al rato culmine el mismo momento, momento que ni por la cabeza se me pasaba que era la ultima vez que leería algo enviado por el.

Una llamada como a los 30 minutos después de leer el mensaje enviado por mi padre, haría de mi mañana la peor vivida en mi vida hasta los momentos.

Era mi abuelo, me decía que me fuese volando a casa, ya que mi padre se había puesto mal, no estaba mal, simplemente había fallecido.

Un infarto fulminante fue lo que me separo a mi héroe real de mi vida, mi interés, mi sueño, mi ser, mi alma, mis ideas, mi rebeldía, mi coraje, mi aprendizaje, todo lo que hacia que fuese una persona interesante y una persona culta se estaba yendo de mi, simplemente me estaba quedando en blanco, vació, sin ganas.

Sobra tanto sin ti, sobra tanto dentro de este ser, dentro de esta alma, de esta coraza, pero es que sin ti, no tengo mayor motivo para estar feliz, no tengo motivo para sonreír, agradezco de lleno a la vida por permitirme vivir, por permitirme estar sano, por dejarme tener a mi lado a el otro pilar y a la otra columna de mi vida y de paso ya saludable “mi madre”, pero es que no tiene sentido nada sin ti, eras demasiado bestia, eras mucha persona para ser real, jamás pensé que te idolatrase tanto, que te anhelaba tanto.

Nunca te permití ver realmente que toda la vida quise ser como tu, pero es que por ser como tu eras, es que fui y que soy lo que soy hoy en día, por esa misma rebeldía que me enseñaste a ratos, fue que nunca te deje ver realmente que si te paraba, que si aprendí de todo lo que me enseñaste, que si me forme como quisiste, que no haya copado todavía todo lo que pediste, e otra cosa, pero si hice mucho de lo que querías, como se también que no me perdono jamás, el hecho de no hacer exactamente todo como dijiste y como quisiste en su debido tiempo.

Para eso es el humano, para errar y para aprender, que gafo fui, o mejor tipeado, tal cual lo dijiste una vez, cosa que sin mentir, me marco de por vida e hizo que me acorazara mucho mas: “Que pendejo eres al creer que todo puede ser como quieres y que la gente se va a adaptar a tus requerimientos”, eso jamás se me olvidara, se que en parte ofendiste, pero se que lo único que tramabas era abrirme los ojos lo mas aperturadamente posible, y se que tenias toda la razón y por pendejo, porque no hay otra palabra no me di cuenta en ese momento.

Gracias a la vida que me dejo ser como tu, no es que sea igual, pero se que tengo mucho de ti, una parte congénita y la otra simplemente adquirida, aprendida o programada.

Me pongo a pensar un poco a mi manera, a lo loco, a lo frito que soy, hoy pienso y pienso, que poco hacemos cuando realmente tenemos tiempo de ejecutar, de reaccionar y de pensar realmente en algo bueno.

Hasta me pongo a pensar en aquel video que alguna vez vimos los dos juntos riendo a carcajadas, aquel en el que embalsamaron al padre de un chamo luego de haberle dado un infarto, ese que era netamente de broma, pero que buenísimo seria hasta haber podido hacer eso, por lo menos te miraría a pleno todos los días, mas no imaginariamente.

De vez en cuando necesito escuchar tu voz, y es por eso que hago rodar varios videos que por uno de los disco duros de la PC tengo, me mareo, empiezo a sudar frió, pero es necesario ese masoquismo, porque sin el seria cada vez peor.

Es bueno recordar, es bueno sanar, canalizar, se que esto no esta bien del todo, pero es que inevitablemente por todo lo que eras, por todo lo que fuiste es netamente imposible olvidarte, sacarte de la mente, dejar de pensarte a diario, sacarte de mi boca, de mis dedos, en plan de reserva, en modo callado, todo el mundo cree saber que estoy bien, pero no es así, este ha sido el año mas mal habitado de mi vida, sinceramente he tenido momentos de risas, de pasión, de anhelos, de ajetreos, de éxitos, de fracasos, como todos, pero sinceramente este ha sido un año en el cual he habitado un cuerpo sin alma, un cuerpo sin ser.

Espero que con los días que están por llegar todo cambien, en plan “poco a poco” pero es necesario, ya que también necesito de lleno contagiar de buena onda, de cariño a la gente que me ha brindado su amor y su cariño incondicionalmente, necesito retribuirle a la vida, todos los privilegios que la misma me ha dado.

Necesito hacer mil y un fuerzas para sacarle más motivos a mi madre para que siga en su plan de renovarse y de “borrón y cuenta nueva”.

Te pido a gritos que me guíes, que me des sabiduría, esa que tu tanto tenias y que sobretodo dame razones para hacer de mi vida algo parecido a lo que era.

Un besote padre mío, un abrazote y unas cosquillas de esas que tanto te fastidiaban y que traían por consecuencia muchas cosquillas en mí.

Hoy dormiré pensando en ti, a ver si en mis sueños te veo. TE AMO.
“1er. NO FELIZ ANIVERSARIO DE TU PARTIDA”


Excio J. Monsalve P.
Tu Pupilo

3 comentarios:

EBI dijo...

:-( en realidad sabai lo mucho que amabas a tu padre, o mejor dicho lo mucho q aun lo amas pero de verdad q nunca me imagine q fuese tanto asi.. caramba, he aprendido dos cosas con este texto q has dedicado al priomer aniversario no feliz!!!
1.he aprendido q apesar de las ocupasiones diarias de nuestra vida y nuestras responsabilidades uno nunca debe echar a un lado al ser q uno ama, porq como te sucedio a ti nos puede suceder a muchos " salir apurados sin dar un beso y decir un te amo y al regresar no encontrar viva a nuestro ser amado"
2. que aun en las peleas, malos entendidos y supuestas diferencias es cuando uno mas se conecta a un ser... puedo verlo en tu historia, porq tu padre y tu decian ser diferentes cuando realmente son la misma gotita de agua y es por eso la reveldia que manifestaban cada uno de ustedes!!!

Sabes apesar de amar a mi papi no tengo la misma conexion con el como la tuviste tu con el tuyo, pues y mis hermanos tampoco la tienen, pero ojala y sean muchos los hijos que amen a sus padres, se compenetren y compartan.. pues si hubieran aunq sea el 10% de la hum,anidad con padres como el tuyo e hijos como tu no existiria tanta falta de amor y tanta abundancia de odio y rencor!!!

de verdad mi corazon sintio tantas cosas con este texto que no se como expresarme,, solo puedo decirte que eres super lindo y mi consejo es aprovecha a tu mami y dale el doble de lo q te creas capaz de darle porq estoy segura q dentro de ella esta tu mami y tu papi tambien ya q se amaron de una manera unica q los dos pasaron a ser uno solo y papa no esta pero quedo mama.. recuerda q en uno estan los dos!!! TQM

Mariana Soteldo dijo...

Excio, entiendo perfectamente el sentir de tus palabras y me veo reflejada en una que otra de tus frases, claro esta a mi modo, por la falta que me hace mi madre desde hace aproximadamente unos 2400 días de ausencia física; pero si algo el tiempo me ha enseñado es que por mas ganas y deseos que uno le ponga la vida jamás vuelve a ser como era antes.
La ausencia del pilar de la vida es marca absoluta e inequívoca que nuestra vida se divide en dos: antes y después; lo que si te digo que se hace posible es sentir que una nueva faceta surge desde nuestro ser y nos hace seguir adelante transitando por el camino de la vida con mucho más madures. Te mueve esa fuerza por dentro de sentir que las acciones que se ejecuten serán vista con orgullo por nuestro ser querido donde quiera que se encuentre.
Yo en lo personal pienso, siento y estoy completamente segura que una parte de mi madre habita en mi corazón y que sus consejos y esa esencia que dejó en mi ahí permanecerá por siempre.
No me gusto leerte la frase “sinceramente este ha sido un año en el cual he habitado un cuerpo sin alma, un cuerpo sin ser.” Debes convencerte desde dentro de tu ser que sigues gozando del maravilloso milagro de la vida y que hay que estar inmensamente agradecido por gozar de ese milagro, de todavía tener la posibilidad de reir, llorar, gritar, ver, sentir, y sobre todo AMAR, así que Excio José Monsalve Patrizzi destierre de su mente eso de un cuerpo sin ser y siga transitando el camino de la vida con alegría y entusiasmo a pesar de las ausencias y del sentir tan abrumador de pensar que uno se quedó solo en el mundo.
Tomando otra de tus frases “que poco hacemos cuando realmente tenemos tiempo de ejecutar, de reaccionar y de pensar realmente en algo bueno.” Al respecto te digo que tu aún tienes maravillosos motivos de seguir adelante, entonces no te conviertas en víctima de tus frases y haz lo mas por ejecutar, reaccionar y pensar en cosas buenas… !!
Se despide humildemente alguien que te ha tomado mucho cariño y que disfruta muchísimo pasar ratos amenos nutriéndose con tus locuras…! Y demás está decir alguien que te comprende y acompaña en este sentir y que estará ahí cuando lo necesites…. Un besote, se le quiere full Sr. Monsalve!!
MaR!aN!Ta

jorge dijo...

Especialmente dedicada a Giannella Teresa Patrizzi Garrido y su familia, gente linda de Venezuela que están pasando por un momento difícil por demás de esos en los cuales la vida nos pone a prueba. Que esta canción sirva sino como un bálsamo, como un pequeño regalo de gente argentina que los aprecia y procura desde aquí acompañarlos en vuestros sentimientos. Cat Stevens. Father and Son - Padre e hijo. En vivo

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