Desnudos en el Chat

A ver si se tiene mas cuidado la próxima vez!



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Guía Sexual en Español

No es que quiera convertir el blog en algo porno, o netamente distribuido hacia tendencias sexuales mucho menos, pero es que nunca esta de mas aprender y educar con respecto a ello, he aquí una muestra de lo mismo, hace tiempo había visto ya este video por ahí, pero estaba en ingles, ok, no todo el mundo sabe hablar ingles, por lo mismo no lo había colgado, lo conseguí traducido al castellano, al final se pone pargola y medio lelo, pero que se le hace si le quedaba tiempo de voz al que hizo la traducción, además estaba en todo su derecho auto auspiciarse, bueno, en fin, espero que les agrade, no lo vean por el lado cochino y tal, véanlo mas bien como un avance de la ciencia ya que estas cosas de seguro ni uno se las imaginaba hace 10años. Gócenselo y ya!!! via

Sexo a Diario es igual a Esperma de mayor Calidad

Un estudio realizado por la Universidad de Sidney, Australia, ha demostrado que practicar el sexo diariamente aumenta la calidad del esperma, con lo cual aumentarán también las posibilidades de engendrar un bebé en su pareja.

El esperma es ese líquido blanquecino que es expulsado por la uretra, que se encuentra en el interior del pene, con la eyaculación. En este esperma, o semen, podemos encontrar secreciones no sólo del testículo, que es el encargado de producir los espermatozoides, sino también de la próstata, vesículas seminales y de las glándulas bulbouretrales. La función de este líquido es, simplemente, la de la reproducción.

Hasta ahora lo que se aconsejaba para poder concebir era que el hombre no eyaculara durante tres días, para que así su esperma estuviera más concentrado. Eso sí, no hacerlo durante más de cinco días sí se sabía que provocaba un aumento de semen, pero que bajaba considerablemente su calidad. Según este reciente estudio, seguir esta pauta de abstención de tres días también es perjudicial para los espermatozoides pues los deteriora.

Para llevar a cabo esta investigación se evaluó a 42 hombres que presentaban espermatozoides con el ADN dañado. Las pruebas consistieron en tener que eyacular durante siete días, tras los cuales se examinó su esperma. Esto se comparó con los resultados que presentaron al llegar y con los resultantes de haber estado otros tres días sin eyacular.

Sólo cinco de los participantes no mostraron cambios. En los demás se observó como la expulsión diaria del esperma mejoró su ADN. Así han llegado a la conclusión de que tener sexo cada día es una buena manera de aumentar la capacidad de fertilización del hombre.

Hombre y espermaEsta no es la primera investigación al respecto. En años anteriores ya habían los expertos hablado de que el semen es mejor cuanto más se estimule su producción. Y otro dato curioso: que cuando un hombre busca un embarazo eyacula menos, pues el sentimiento de "tener que" bloquea su deseo sexual.

Volviendo al tema que hoy nos ocupa, tenemos que agregar que no todos los especialistas opinan igual. Una tercera teoría nos habla de que cada hombre posee un perfil determinado en cuanto al tipo de esperma y que lo que para unos es beneficioso puede dañar a otros.

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Citas célebres de personajes célebres acerca del sexo:

“El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”

– Woody Allen / Mae West

“Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.”

– Sharon Stone

“Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.”

– Billy Wilder

“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.”

– Steve Martin

“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.”

– Rodney Dangerfield

“Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”

– Woody Allen

“¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”

– Matt Barry

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”

– Woody Allen

“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.”

– Billy Crystal

“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”

– Woody Allen

“Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.”

– Elmo Philips

“Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.”

– Tom Clancy

“Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.”

– Woody Allen

“Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.”

– Lynn Lavner

“Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.”

– Matt Barry

“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.”

– Camille Paglia

“Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.”

– Steve Jobs (Fundador de Apple)

“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

– Woody Allen

“Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.”

– Edmond y Jules de Goncourt

“Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.”

– Jack Nicholson

“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.”

– Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

“Amaos los unos sobre los otros.”

– Woody Allen

“¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.”

– Robin Williams

“Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.”

– Robert De Niro

“El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.”

– Drew Carey

“El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.”

– Robin Williams

“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”

– Woody Allen

“Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.”

– Bob Hope

“Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.”

– Edgar Wallace

“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”

– Woody Allen

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Mi Chica Nintendo

Ok, ta bueno el PS3, el PS2, el xbox y todos los juegos que se han inventado para las pc´s (solía ser un jugador de 20horas al día, ahora ni juego 1hora diaria), pero si o no, que los mejores juegos son los de antaño, nada como el pad de nintendo, el del sega, el neo-geo, uff, muy buenos recuerdos, Mario bros 1, 2 y 3, súper contra, juegos de juegos, bien, muy bien, recuerdo esas madrugadas que se unían con el amanecer y mi madre diciéndome: "¿hijo te paraste temprano hoy?", de verdad excelentes recuerdos, pero lo que nunca recuerdo haber tenido es tan buenos compañeros de juego, y compañeras ni les digo, realmente con las únicas féminas con las cual jugué fueron, mi madre, mi hermana y par de primitas, todas las amigas que tenia, nada que ver con los nintendo y nada que ver con esas cosas que eran muy difíciles de operar (obviamente para ellas, porque esas eran cosas de lo mas zanahoria....) bueno, al punto, de verdad que nunca tuve la buena oportunidad o mejor dicho el agrado de tener una grata compañía en mis ratos de ocio, me hubiese gustado tenerlas, no corrí con la suerte de contar con tan exquisitas compañeras y amantes de los videojuegos como estas niñetas, espero también que piensen lo mismo, jeje, así se les ve, cuídense:

Y con pistola? Hey que bueno era Duck´s House, ratos de tiros a lo loco, muy bueno!!!

Nicole le da el mejor regalo a su oso: Un Bailesote!!!

Afortunado Peluche!!!



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Bonita manera de retocarse las partes bajas

En un blog el cual es muy difícil entender lo que realmente se dice, ya que ni idea que dicen tan siquiera par de palabras, encontré y no recuerdo como diablos fue que llegué ahí,lo siguiente:
Pinturas, cortes y retoques para tu chochi, chucha o como quieras llamarla, vamos a dejarlo simplemente, para tus partes bajas.
Espero que se animen y que bueno, le den una sorpresa agradable a su amada pareja, que de seguro, la misma se lo agradecerá, disfruten las fotos:

Féminas a tomar Nota! y a Mirarse bien en esto!

Aquí les dejo para que se lo lean, Vale?

Tener a tu novio, esposo o pareja contento, requiere de un trabajo detallado en la mayoría de las ocasiones: compras un atuendo especial, vas al salón de belleza a arreglarte el cabello o adquieres todas las cremas habidas y por haber para borrar esas “imperfecciones”.

Mo Kurimbokus, consejero matrimonial que trabaja en el centro Relate de Reino Unido, explica a Daily Mirror que estos “ritos” no son necesarios. Incluso, advierte que este esfuerzo y muchas veces innecesario, son el pretexto para que se pierda el encanto.

Para evitar poner en riesgo tu relación, Mo Kurimbokus; Simon Moore, titular de la carrera de Sicología en la London Metropolitan University; Paula Hall, psicoterapeuta, y la psicóloga Ingrid Collins detallan la lista de las 15 cosas que ellos encuentran sexy y no sabías. (Y por si acaso les remarco las que me parecen demasiado bien o que las pienso de igual manera, un beso mujeres, un beso para ustedes, por ser tan lindas y tan femeninas):

• 1. Una cara lavada. “Cuando una mujer no usa maquillaje, su belleza natural está al descubierto”. Kurimbokus explica que en sus sesiones, los hombres le han revelado que pierden la pasión después de besar a su pareja y descubrir que están “embarrados” de lápiz labial. (Me gusta esta idea)
  

• 2. Una estómago redondo. “A los hombres les gusta sentirlas suaves y con algunas curvas. Una pequeña pancita les da ese toque natural que ellos buscan. (Me gusta esta idea de vez en cuando, sin excesos obviamente)

• 3. Las arrugas. “Para la mujer, tenerlas significa que han perdido juventud, pero para el hombre son sinónimo de experiencia; pueden ser un gran detonante de sus pensamientos más eróticos”. (Si y no, no me parece del muy, muy)

• 4. Las estrías. “Lo que realmente le importa a ellos es que la mujer sea natural. Las estrías son un recordatorio de los hijos que han tenido juntos y el compromiso que tienen con ellos. Además, es un detalle íntimo, privado que sólo él puede ver”. (Me gusta el hecho de ver que realmente son humanas)

• 5. Llamarlo cuando estás un poco tomada. (Ojo, sólo un poco). Después de una noche con tus amigas, llamarlo por teléfono para decirle cuánto lo extrañas, es un detalle agradable. “Decirle a la pareja cómo te sientes es reconfortante y atractivo. A todos nos gustan los halagos”. (Me gusta esta idea, aunque si la llamada es para que le llegue, muchísimo mejor)

• 6. Que pidas lo que vas a tomar. Moore explica que una mujer que sabe lo que va y quiere tomar es un indicio de que no le importa lo que piensen los demás, demuestra confianza en ella y en las decisiones que toma en la vida. (Me gusta esta idea)

• 7. Senos pequeños. “Unos pechos pequeños son vistos como frescos, de que tienen juventud y buena salud física. Los hombres buscan juventud y vitalidad en ellos, que puedan ver en ella una pista de que puede criar a niños. (Me gusta eso, en serio que si, senos pequeños es como que mas sensual, mas real, mas rico, aunque no se descarta el hecho de unos senos medios o grandes, para nada, igual son senos de mujer, de una rica mujer)

• 8. Que tu ropa interior no combine. “A los hombres les encanta ‘descubrir’ que no llevas tu coordinado, porque así creen que no estás planeando tener sexo y te persuaden a hacerlo”. (No tanto, pero si es bueno variar las cuestiones de vez en cuando, me encanta una mujer que tenga ropa interior hiper cómoda e hiper sexy para ella)
  

• 9. Que se te olvide quitarte el maquillaje. Muchas veces ocurre que no retiras las manchas de rimel o sombras de tus ojos, después de estar fuera toda la noche. “Los hombres lo encuentran sexy porque parece que acaban de tener sexo. Es como un recordatorio de lo bien que se siente después de hacerlo”. (Eso es demasiado rico, es muy bueno, es humano, es sexy)
  

• 10. Caminar a casa con los pies descalzos después de estar en un bar. Los tacones altos son fabulosos pero no después de pasar toda la noche bailando. “Un pie descalzo es una imagen de desnudez. Caminar sin zapatos significa naturalidad y una rebeldía contra las convicciones. Puede llevar a un hombre a imaginar fantasías salvajes. (Uff, si! enserio que si, eso es natural, sensual, pícaro, es muy bueno, sobretodo da pie a la escusa de que me pida un masaje)
  

• 11. Un poco de misterio en esas canas. Aunque la canción dice “no la busques hijo muy bonita porque al paso del tiempo se le quita”, quizá el hombre se siente atraído a ese misterio de cómo puede ser. (¿No se?, todavía no me ha tocados el tema de las canas, pero me gustan, se ven bien, y si es un poco misterioso, aunque mas bien lo relaciono con madurez y eso siempre es bueno)
  

• 12. Que se te olvide la broma. Ellos se sienten intimidados ante una mujer intelectual, entonces cuando ella olvida cómo va o termina una broma, pueden percibir que es una persona normal y disfrutan de la compañía. (No, ahí si que no voy! Me encanta una mujer que siempre este sonriendo, que se ponga intensa, bien, pero que de todas formas sonría, nada de seriedad, si?)
  

• 13. Que sean buenas con los niños. Si te llevas bien con los sobrinos y sobrinas de ellas, ganas puntos, porque con la interacción que tienes con los pequeños, él reconoce que tienes paciencia y cuidado con ellos, además de ver en ti algo de amor de madre incondicional. (100 Puntos si le gustan los peques, eso es bueno, yo lo asocio con el hecho de la maternidad, si se ve bien, me la imagino de una cuando pueda llegar ese posible momento, es bien, me gusta)
  

• 14. Usar pijama de dos piezas o una camiseta holgada para dormir. Vestir ropa casual para ir a la cama es sinónimo de comodidad y confianza en ella misma, y así lo ven, les agrada que pocas cosas sean planeadas. (Pijamas? Para que? Jeje, desnudo se esta mejor, pero si toca vestirse para dormir, pijama, bata, camisa, camisón, lo que sea, con tal que ella se sienta bien y cómoda)
  

• 15. Los rollitos de la cintura. Esas pequeñas curvas lo asocian con fertilidad y frescura, lo que puede desatar sus deseos de evolucionar. (Eso es verdad, sin mentir, es verdad, dejémonos de gafedades, eso es sexy, eso atrae, ok, esta bien bonitas las flacas y eso, pero no mientan que cuando ellas tienen un pelin de cauchitos no es rico y sabroso tocarlos y apretujarlos de vez en cuando)

Así que ya saben, todo lo tipeado aquí lo leí en el universal de México y lo que esta dentro de los paréntesis es mi pensar acerca de lo mismo, así que chicas chiquitinas del planeta tierra, a tomar notas, se les quiere! Un beso!

PORNO GRATIS, APURENSE ANTES DE QUE LO QUITEN!!!

No nos engañemos, todos hemos buscado en un momento dado un web donde nos ofrezcan algo de sexo sin tener que darnos de alta ni tener que dar nuestro numero de la tarjeta de crédito, otra vez os sorprendo, porque yo he encontrado una, y eso no quiere decir que me tire el día buscando porno, me lo he encontrado de casualidad y he creído que igual les interesaba, aunque solo sea por echar un vistazo, que eso no le hace mal a nadie (lo de que te quedas ciego es mentira, jejejeje). Bueno, yo les dejo el link y lo demás está en nuestras “manos”, lo dejo a su elección, eso si, si decidís visitarla te agradecería que me dejaras un comentario explicando que tal te ha parecido, ok?

el link es el siguiente: pulsar aquí

thanks intruso

"BENEFICIOS DEL SEXO"

Pongan atención para que al terminar de leer este artículo se convenzan de que lo mejor para estar saludables es tener sexo :D, ¿Sabías que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales!.
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el fujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma exita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
11. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Tipos de Tanga

Tipos de Tanga

Ya se viene la primavera, y el regalo más indicado para nuestras nenas es una preciosa y diminuta tanga, pero a la hora de que vayamos a elegir, deberemos tomar en cuenta que existe una para cada trasero, y un trasero para cada tanga:

• Tanga Extraterrestre: para un trasero del otro mundo.
• Tanga Plaza Bolívar: para un trasero monumental.
• Tanga Oscar: para un trasero de película.
• Tanga Sorpresa: para un trasero de gelatina (ya saben por lo de la marca "sorpresa").
• Tanga 4×4: para un trasero todo terreno.
• Tanga Vaselina: para un trasero resbaladizo.
• Tanga Cisneros: para un trasero riquísimo.
• Tanga Gillete: para un trasero rasurado.
• Tanga TV: para un trasero que idiotiza.
• Tanga Pepsi: para un trasero que pide más.
• Tanga Democrática: para un trasero que disfrutan todos.
• Tanga Militar: para un trasero bien firme.
• Tanga aficionada: para un trasero que aplaude.

¡Condomatizate!

El mercado sexual es igual el mercado periodístico: sus clientes son "un@s lob@s enferm@s y lujurios@s que siempre piden más". Por eso propongo, como venezolano patrio y con ganas de innovar el mercado con productos que me den ganancias rápidas, que inventemos los CONDONES CON SABORES VENEZOLANOS.

Es sencillo. Desde hace meses que tuve una actividad con la Fundación Daniela Shappard estoy en campaña por el uso del preservativo. No lo olviden, el sida es una mierda, y el 90 por ciento de los seropositivos desconocen que lo son, así que inocentemente podemos estar contagiados o estar contagiando a gente que queremos. Cada día llegan al hospital Vargas un promedio de 8 jóvenes nuevos contagiados. En fin: usen preservativo.
Una vez pasada la PU.BLI.CI.DAD. sigo hablando de mi producto.
Para hacer más divertidos los preservativos, los han convertido en objetos lúdicos con agregados de colores, sabores, olores y texturas. Aunque ojo, algunos han reducido por esto su grado de seguridad. El asunto es que es una ladilla conseguirse con preservativos (y esto va para chicos y chicas) que digan "Strawberry spicy", "Cherry wild", "Bananian World" y qué se yo qué otras cosas, que si grosellas, que si bayas azules canadienses.
Coño, el paladar de las chicas venezolanas (y de algunos chicos, respeto las orientaciones de cada quien) no está acostumbrado a esos sabores extranjeros. Nos invaden con sus gustos artificiales y ajenos al sabor caribeño: Saben, no es lo mismo un chiclet de Coconut que un agua e' coco en las costas de Barlovento. No es lo mismo el "WaterMelon" de la Colombina que nuestras patillas frías de nevera.
Así que propongo creemos una fábrica de Condones patrios para el paladar venezolano, propongo estos, ustedes digan cuáles más y si pueden, pongan capital en la empresa:
-Dulce de Lechoza
-Mango verde con sal (o adobo para los que les guste)
-Tamarindo
-Merey
-Cambur Manzano
-Guanábana
-Ciruela
-Chicha con canela
-Empanada de cazón
-Vaca vieja (caramelos de dulce de leche, ¿los recuerdan?)
-Mamón (es como obvio, ¿no?)
*Y 4 mas agregados por mi persona Excio Monsalve, para servirles:
-Cocosette = Para comerlos a besos :D
-De sabores de los Salvajitos = Ya de por si el nombre como que es bien! Se recuerdan, Fresa Sorpresa, Mandarina Sifrina, Limón Llorón, esos! Que se yo, aunque sea por el hecho de la nostalgia. :D
-Pabellón = Para comerlo variado, que si algo por aquí, que si algo por allá! Jeje!
-Tajada Frita = No se necesita de lubricante, saben, por el exceso de grasa!

Venezuela es multisabores... y un país que necesita actividad en la cama. Se cuidan, sea como sea, se cuidan. Se les quiere! :D

Tomado de: Luis Carlos

"Leído del Blog de Putísima"

Sin piedad, abrimos la boca

Lo que leerán a continuación es un mensaje escrito en un comentario por una amiga anónima que en mi opinión es el cierre perfecto de esta serie de post sobre los mitos, y malas desiciones masculinas en la forma de asumir y poner en práctica su rol sexual como amantes o compañeros de cama:

La amiga anónima dijo:

Por qué los hombres se equivocan tanto a la hora de querer satisfacernos sexualmente ?

He aquí algunos de los errores mas comunes..

ERRORES FATALES DE LOS HOMBRES!!
LOS ERRORES FATALES DE LOS HOMBRES A LA HORA DEL SEXO ...


Mujeres... digámosle de una vez a los hombres las cosas
que nos molestan de ellos a la hora del sexo ...


1. AUSENCIA DE MIMOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse
directamente a "otro lado"; nos hace sentir
como si nos hubieran contratado..., nosotras asumimos
que puede haber sexo sin amor...pero no sean tan obvios...
no queremos romanticismo, pero un mimo... como para que
una no se sienta "un agujero en época de guerra"...
estaría bueno “hacernos creer” que te importa algo mas
que ponerla.

2. APRETONES: Cuando nos agarran una TETA ... focalízate
.... usted no son, ama de casa en el súper probando melones,
sé mas sensual...mírame, dime algo!!! Los manosean de
una manera que parece que nos las quieren "desenroscar"..
NO se sacan, cojonudo!!!

3. Y HABLANDO DE TETAS: ¿Quien le dijo a los hombres que morder
con fuerza el pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que
te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil
puede hacer con los dientes y lengua... imaginación!!!...
los pezones son una de las zonas erógenas más importantes
para una mujer, pero si JUEGAS como si con ellos quisieras
sintonizar una radio..FATALLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: ..Una mujer
es algo más que tres partes del cuerpo... Por si no lo sabias,
hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan
frecuentemente que a veces hasta dudamos de tenerlas,
las piernas, los hombros, los brazos, la parte de atrás
de los muslos, etc...TÓCAME !!!..AGARRAME!!!, SOBAME!!
detente un poco mas...sino nos aburrimos el tiempo restante
del turno del hotel.

5. UN REGALITO NO DESEADO: Los forros son responsabilidad
masculina.
Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos.
No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

6. ACCIÓN POR EPISODIOS: Las mujeres, a diferencia de ustedes
no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si DETIENES
la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto
inicial... lo sentimos mucho...esto es como el juego de
la OCA LOCA!

7. DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: El cuadro de un hombre en
calcetines y boxers o calzoncillos de colores estridentes,
no es exactamente lo mas sexy del mundo...eh!!...sácate
los calcetines, ridículo..... (lo de verlos saltar intentando
sacarse los pantalones... no tiene
nombre... así que evitemos entrar en ese terreno...)

8. MÁXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación
y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar
a TALADRAR ….como si estuvieras repavimentando la calle
de tu casa ... suavidad ...conoces la palabra????... Por
Dios!!!, después de un rato ya aumenta la velocidad, pero
... no todo el tiempo!!!, varia...si sabes conducir...
y entended que el coche va a distintas velocidades... porque
no te das cuenta que nosotras también??

9. IRSE RÁPIDO: ... Este es probablemente el temor más grande
de ustedes. Y con razón... Si por algún motivo te vas antes
que nosotras acabemos... mas vale tengas preparado un
"Plan B" para asegurarte de que nosotras nos
demos cuenta de que estuvimos juntos.... Somos más lentas,
pero una vez encarriladas... no nos gusta quedarnos a medias!!!...así
que o entrenas manos y lengua o léete algún libro que hable
del TANTRA y de la concentración .. OHMMMMM

10. SEXO ORAL: ....No ERES UN GATITO frente a un plato de
leche...Busca!!!... nunca jugaste a "buscar los
caramelos en el plato con harina?? buenoooooooo... es
lo mismo... la diferencia es que acá tienes que buscar con
la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar!...aunque
se te acalambre la mandíbula, si no puedes respirar, ahógate...
pero no pares!!!!....o acaso nosotras nos quejamos cuando
estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que
TU disfrutes????..

11. EL CLÍTORIS:...Aunque muchos de Uds. no pudieron desmistificar
su existencia..., a los que lograron hacerlo.. les aclaramos
... No es un timbre!!!... el movimiento con los dedos no
es de presión, sino de rotación, ok????.

12. EMPUJARNOS LA CABEZA: ... Ustedes insisten en hacer
esto como si quisieran atravesarnos la nuca... Un poquito
está bien... tirarme de los pelos .. moverla, aflojarla
...pero coño ..cuando mas te entusiasma vas al punto de
querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses...llegamos
a odiarte... y ya sabemos que en las películas porno lo hacen
así...pero Superman vuela... y nosotras no te lo pedimos.

13. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR:... Una no se va a poner
en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada....,
es más...a muchas de nosotras no nos molesta hacerlo...
pero AVISA !!!, porque una está relajada... trabajando....
y de repente te agarran mas fuerte de los pelos y te inundan....
TEN la gentileza de avisarle a tu pareja para que no haga
nauseas el resto de la jornada......y todos contentos.

14. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO:... En las películas XXX
profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por
ello) parece encantarles todo lo que un hombre les haga,
así sea
cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos,
etc..., ahora, nosotras nos preguntamos... si no crees
que "Armaggedon" sea real.... porque esto
si?????...UBICATE!!!... o
acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de
"Garganta Profunda"?.

15. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es
sexy; pero que estemos mil horas... es de lo mas aburrido!!!
pero total... a USTEDES, que están de lo mas desparramado
mientras nosotras saltamos... que te importa, no????..
bueno.. míralo así: si quisiéramos eso...
todas las mujeres haríamos equitación..para, por lo menos,
disfrutar el paisaje...

16. GOLPETEOS: Por que se concentran en hacer una melodía
del acto sexual?..Grítame... dime cosas, no se quedan
callados, escuchando el ruido de los cuerpos..Es tan sensual
como un concurso de eructos.

17. TRATARNOS COMO CIRQUERAS: .Bárbaro que quieras incursionar
en posiciones nuevas y LEE el Kama Sutra, pero.. por el AMOR
DE DIOS !!!...no somos contorsionistas. No nos pidas cosas
que sean riesgosas para nuestra integridad física.

18. LENGUA EN LA OREJA: ... Un par de besitos... unas lengüeteadas
superficiales, bien....pero porque nos entierran la
lengua en el oído como si el clítoris lo tuviéramos ahí???...estamos
una semana sacándonos la baba..puaj... después no disfrutamos
el orgasmo del "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii",
que nos queda sonando.
19. DARLE LAS GRACIAS: ... Nunca le des las gracias a una
mujer por haberse encamado CONTIGO...; arruinas cualquier
sentimiento positivo que pudiera haber quedado en nosotras...,
es decir... en este momento, post sexo... es donde evaluamos
tu capacidad mental..., y un agradecimiento te desacredita...


Medítalo y veras que tenemos la razón…. El SEXO es rico y
hay que saber disfrutarlo y hacerlo

******************************************************

Ajaaaa!!!???
Qué les parece??
Ante tal elocuencia a mi sólo me queda por decir:

IMPRÍMASE Y EJECUTESE!

Cerrada la rueda

Putísimaaaa

Par de Chistecitos medios piratones!!! Jeje

"POSICIÓN SEXUAL "TORO SALVAJE"

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69 !!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito….. pastando !!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

“ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

"MI PRIMER CONDÓN"

¿Te acuerdas de TU primer condón?
Me acuerdo de MI primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda
Era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
Novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto is sabía cómo usarlos.
Yo Le contesté con sinceridad, “No”.
Así es que Ella abrió el paquete, tomó uno de Los condones y se Lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a la Puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la Trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó El sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, “¿Te sientes Excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer Fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, Ella se quitó la falda y Las pantaletas y se acostó en el Escritorio. “Ándale”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”.
Me Le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos Cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. “¿Te pusiste el condón?”
“Claro”, Le dije, mientras Le enseñaba el pulgar !!!!!!!!!!!

Lo que nunca se le debe decir a una mujer

Esas preguntas que no se le perdonan ni al peluquero (Dicen ellas por supuesto)

Situación de Gertrudis (Que se yo, por inventar un nombre que no afectase a ninguna de mis amigas y como no conozco a ninguna "Gertrudis", bueno por eso así el nombre :D)


El sábado estaba en la peluquería conversando con un amigo peluquero, esperando que me atendieran, cuando de pronto me pregunta:

El Peluquero: Estas embarazada?

Yo: Noooo, tan gorda estoy así???

El Peluquero: (...y de paso con los ojos pelados y con cara de susto) Noooooo, para nada!, Te preguntaba porque tienes mucho tiempo con el color oscuro...

Aunque no se le puede quitar, después trato de arreglar la cosa, eso es definitivamente algo que no se le puede perdonar a nadie...

*Por eso amigo peluquero, amigo pareja de no se quien, chamo galán, lo que sea, hombres de este planeta, por lo que mas quieran, jamás, pero léase bien, jamás le pueden decir a una fémina que esta gordita, además si lo esta, piénselo muy bien, de verdad que si, porque se dará cuenta que ella lo que tiene no es sobre peso, lo que tiene es muchas mas cosas bonitas y agradables de si! Je.je! Mujeres, las quiero y las adoro, por eso ese texto! Se me cuidan, saben que las quiero! Coman Moderadamente, coman, pero no en exceso!
El mundo seria insignificante sin las mujeres, rellenitas o no, pero seria demasiado insignificante!

¿Comó hacer Feliz al otro? !Ja¡ Osexjalá fuese tan fácil!

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesitas ser...

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Amo de llaves
12) Amaestrador de mascotas
13) Decorador de interiores
14) Estilista
15) Electricista
16) Sexólogo
17) Gineco - obstetra
18) Psicólogo
19) Psiquiatra
20) Terapeuta
21) Manicurista
22) Pedicurista
23) Masajista
24) Audaz
25) Simpático
26) Atlético
27) Cariñoso
28) Atento
29) Caballeroso
30) Inteligente
31) Imaginativo
32) Creativo
33) Dulce
34) Fuerte
35) Comprensivo
36) Considerado
37) Empático
38) Psíquico
39) Tolerante
40) Prudente
41) Ambicioso
42) Capaz
43) Valiente
44) Decidido
45) Confiable
46) Respetuoso
47) Apasionado
48) Refinado
49) Fiel
50) y sobre todo...........muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.

Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella y sobre todo no irse a los burlesques con sus hermanos.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. No ponerle límites de horario a sus salidas pero llamarle a preguntar donde está para que pueda contestar frente a sus amigas "por Dios Pocho... no me ahogues" y llegue a casa a decir "Gracias gordo por preocuparte".

Muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, música de fondo y vestuario de cada uno, cumpleaños de los padres, la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga, tipo de comida favorito, alergias, gustos y disgustos y un montón de etceteras.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor hijo de su mama que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

Y ¿Como hacer feliz a un hombre?

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE:

ES MUCHO FÁCIL ... Solo se necesita :

1) Sexo

2) Comida
3) TV

¿Somos... o no somos una ganga?

Atentamente. Los hombres (bueno, los pocos que vamos quedando)C